更新一波吧，以为不会有人关心事情的经过，怕絮絮叨叨烦到大家。这次回复和解释下好多朋友指责我翻手机，还有事情的前因后果，包括被我发现他如何解释等等，我就用第一视角，按照我发现的过程来给大家梳理时间线吧。

　　事情的前提是，我们俩手机互相都有彼此的面容识别和指纹密码。然后他平时一直有删消息的习惯，列表里常年只有妈妈，我，还有常用的两三个群，刚开始我颇有微词，觉得你没什么隐瞒的，何必要删，结果他连我手机里的消息都想删，说看着太多了，麻烦，我就说好吧，可能每个人习惯不一样。

　　那天我们互相玩彼此的手机，他干干净净的微信列表里，忽然冒出一条消息，“什么时候吃饭，你们明天下午是不是就放假了？”，一个女孩子，名字叫孙X，我有点心慌，默默回了个“嗯”，对方又问“放假怎么说？你直接回家吗”，我回复“对的”。

　　我把手机扔给他：“都结婚了还要单约你出来吃饭，你给她回吧，我看着你回。”

　　他慌忙解释，这是一年多前聚的时候说的，那会还单身。也不知道你们信不信，我是不信的，如果像他所说，那对方应该回复“诶记得去年那会还没有，什么时候谈的”，而不是一句“你不是说你没对象吗？”，像是昨天他才给别人说了没对象，今天就冒出一个对象。在我看来，他的回复更像是给对方传递信息，“我对象就在旁边，现在说话不方便”，但对方没有接收到，信息传递失败，翻车。

　　看样子应该是之前一两天就约过时间，只是没确定。他晚上都和我在一块，晚上是没时间的，而我国庆就要回家了。

　　他解释说，确实好久没见了，就是单纯约见面吃个饭，他也没打算去，所以才没告诉我。

　　因为这件事情吵了一架，但我念在他还没有犯实质性错误，第二天就和好了，9月30号。

　　10月19号，他中午没午休搞科研，我就悄悄给他点了杯星巴克，有午休习惯的人，忽然不睡下午会困得太不起眼皮，我在心里暗暗夸奖自己的小贴心。

　　前段时间我给他点过一杯奶茶，就是”秋天的第一杯奶茶“这个梗流行开的时候。我悄悄给他点了杯奶茶，想给他一个惊喜。我看着订单配送到了，但等了一个下午都没有等到他问我，做了好事没人知道可真是憋不住，我又没有写日记的习惯【狗头】。实在憋不住了，才去问他“奶茶香吗？”。

　　“没有啦，是我们师娘平时也会给办公室的一起点奶茶，上周也是差不多这会点的，我就以为是她点的。”

　　一瞬间细思极恐，翻查订单时间，9月24号。距离已婚妇女孙X约他吃饭的事件一，仅五天。

　　前因后果串到一起，最坏的可能，就是在约吃饭之前，他已经和那个女的聊到了那个女的能悄悄给他买奶茶的地步，并且他也给孙X说他单身，那这种情况下，他自然两边都不敢问，就等着谁找他，就是谁买的。

　　想到这里我整个人开始发抖，再三追问，他还一直抵死不认，咬死是师娘买的，我抓着他的逻辑破绽开始问，师娘给大家都买，而你只收到一杯，难道师娘单独给你买？诸如此类，他奋力争辩，接连不断地去编造更多谎言来圆。

　　到了晚上我说分手吧，信任已经没有了。经过争吵，他最后终于承认，并不是孙X，而是另外一个高中女同学陈X，前一天找他帮忙，要什么PPT模板，为了表达谢意要请他吃饭，他推辞不用了，对方就说那我请你喝奶茶吧。他以为是陈X给她点的，他收到奶茶问了陈X，陈一直没有回消息，他也不敢问我。

　　仍有漏洞，但我已经不想多问了，他信誓旦旦，陈X绝对是干干净净的同学，好一个干干净净，那看来孙X是不干净啰。再追问了下孙X的情况，果然。

　　两年前发生过关系，9月29号那会约的时候，是打算中午吃一顿饭，他就说在学校吃的，我也不知道。只能说幸好我晚上还在，要是晚上不在，这顿饭约在晚上，事态怕是就不能控制了。

　　两年前发生关系，一年前结婚，结婚一年现在又单约你吃饭。如果像你说的单纯同学吃饭，那怎么不问问有没有对象，需不需要避嫌呢。

　　在我看来，有了男女朋友，本就应该避讳和异性单独相处的情况，不做瓜田李下之事，万不得已也先提前报备避嫌。

　　按照正常逻辑去想想，你们去约一个很久没见的异性同学，难道不会先问问对方是否有男女朋友的情况吗？换个立场，以前有过暧昧关系的异性，在你有对象的时候约你吃饭，该怎么做也不用多说吧。

　　他说没有，前一天没说到有没有对象这个问题。，好嘛，一个不问，一个不说，两个人默契地跳过这个话题，妙啊。

　　我说好呀，和好也可以，那我有个条件，我也找一个以前发生过关系的男同学，给别人释放我是单身的信号，约出来吃顿饭，就是单纯吃饭，你送我去。

　　最后我还是心软，念在他仍旧是没有犯实质性错误，打算原谅，条件如上，他亲自送我去，他想和好，无奈答应了。

　　随后我便约了小姐妹在商场吃饭，只是想让他体会下，他这样做我的感觉是什么，事情的性质真的不单单是他说的单纯吃饭那么简单。

　　在事件二即将翻篇的时候，来到了最后一幕，他送我去商场，和所谓的发生过关系的男同学吃饭，我在车上，看着他的高德地图导航，想起来苹果手机的一个功能。

　　他假装时间过去太久，想不起来的样子，应该开始在编理由了”6号啊，6号......“

　　“是我一个武汉的同学，来成都出差了，就说见一面，就看了两场电影，什么也没干。“

　　“前一天晚上9:29到第二天11:03，你跟我说看了两场电影什么也没干？你还是给我说打了几炮吧”。

　　就在我即将原谅他的时候，发现了这个冷冰冰的位置信息，我关于这段恋情的所有认知，在瞬间被颠覆。他家在成都，我们租的房子到他的学校走路10分钟，他周内住在我这里，周末回家，没有任何住酒店的需要。他家在北郊，平时活动都在北郊一带，酒店却在横跨二环的西南方向。

　　短短十来天，出现了三个不同的异性，24号的奶茶，29号的吃饭，30号度过信任危机刚和好，10月6号就又和另一个开房了。

　　设置-隐私-定位服务，拉到最下面-系统服务，拉到下面-重要地点，历史记录：

　　10月6号那天我们没在一块，他跟我讲他好像着凉了，他一着凉就头疼，我劝他及早吃药，到了晚上，他头疼得厉害，眼睛也跟着疼起来了，还给我发了病恹恹的照片，形容憔悴。我一直说宝贝快早点睡，那天是S10的小组赛，他说他不睡，要陪我聊天看比赛。到了9:48他和我说，要睡了，实在坚持不住了，眼睛要炸了，我说快睡吧，好好睡一觉，我明白那种头疼眼胀的感觉，心疼我的男孩子，劝他快睡。

　　我从来没想过，我爱的这个，可爱的男孩子，在不疾不徐地跟我铺垫完这一切，确认我不会干扰他之后，进了酒店，步步如刀，踩着我们人人艳羡的感情，躺在了别人床上，和别的身体纠缠在一起。

　　会钻进你怀里，眼睛亮闪闪地看着你；狐朋狗友给他发烟，他乖乖过来问“老婆我可以抽一根烟吗”，还没等我回答就说“不抽了，嘿嘿，老婆不让抽”；吃饭的时候忽然放下筷子开始投篮；在家长干活的时候偷偷在背后亲我；因为我换衣服忘记拉窗帘假装要揍我。

　　他还很优秀，研究生考试总分第一名，别人都恭喜他的导师录到了最优秀的学生。也很孝顺，每天跟妈妈说早安。我们几乎不吵架，身边的朋友都觉得我们很甜，很般配。

　　事发后我情绪崩溃大哭，收拾完他所有的东西让他离开，电梯门关了三次他挡了三次，在电梯里哭的像个情绪失控好的小孩，他说他不想走，不想这一切就这么结束，如果他放手就什么都没有了，说我们的以前那么好，是他对不起我把我弄丢了。

　　我控制不住自己去想，他们是怎么联系的，连饭都没有吃，他便驱车半个小时直奔酒店；他给我发最后的消息时，是在楼下，还是已经进了房间；进房间女孩是否甜甜地凑上来给他一个拥抱，然后亲吻，抚摸，摔倒在床上，开始做我们做过的一切，他的每一个动作，我都了如指掌；还是说先躺在一起回忆往昔，然后慢慢洗澡，渐入佳境。

　　从未如此折磨，闭上眼就是他和别人痴缠的画面，我太熟悉他了啊，每一个细节都像发生在我眼前。我心爱的，那个可爱的人，沉沦在欲望里，蒙蔽自己的良知，屏蔽掉对我的爱，在别人身上宣泄，意识浑浊，表情模糊。他真的快乐吗？

　　我没有办法去承受，我们之间独一无二的亲密，现在有别人和我共享，他那么棒，那个女孩，也很开心吧。

　　我的男孩，不再只属于我一个人了。他一边说爱我，计划者在三百天的时候给我准备惊喜，一边不顾风险，任由自己被欲望支配。

　　我哭了三天，双眼皮肿的像刚做完手术，哭得头痛欲裂，无法工作。他知道我头疼，买了头疼药给我挂在门把手上，给我发信息，我开门取药，他却就站在门口。我已经没有力气和他争执，任由他进门，坐在角落里，看着我一张纸一张纸地落泪。

　　我头痛欲裂，喝了他买的药，沉沉睡去。一觉睡醒，平静了很多。开始找事情做转移自己的注意力，勉强能控制住思绪。偶尔想到，还是会落泪。

　　再后来，好像太过难受之后，你的大脑也开始保护自己，渐渐屏蔽了一些无法接受的痛苦感觉，好像变成了一个没有心的人，感觉不到自己的痛苦，也感觉不到他的痛苦，任由他在我面前哭泣道歉，承认错误，如何保证。没有感觉，毫无波澜。

　　那层厚厚的痂结起来了，不会一碰就疼了。但是痂下面，仍旧是血淋淋，只是别人看不到了，只有你自己的身体知道。

　　日后你走过一条和他并肩走的路，去到和他一起去过的餐厅，每一个有过他的场景，都会把这层痂撕下来一次。

　　桩桩件件，层层剥落，又渐渐愈合。即使有一天，痂落了，伤好了，那块皮肤也没办法恢复原状，永远提醒你发生过的事，没有百分之百的还原。

　　发现被出轨之后，你可能会在震惊之时产生强烈的愤怒，进入自我怀疑的怪圈，或是开始纠结着要不要离开这个人……种种情绪夹杂一起，你难免会有一些情绪失控的举动，那就权当是一种发泄吧。

　　但我希望当你稍稍平静之时，读读下文的相关心理学知识，也许这些知识可以帮助你更好地度过这个难关。

　　你可能早已注意到TA 的些许不同，怀疑TA 整日在做些什么，从TA的语言中体会到一些异样 。（Farley，2013）

　　也许是无意间的发现，你难以相信平日里说着甜言蜜语的TA，竟然做出这样的事情。 确定TA 出轨时，你会悲痛、愤怒，想到自己平日里对TA 的好，想到那些美好的回忆，更是难以抑制伤心痛苦：“你这么对我，不怕遭天谴吗？！”（张雯 ，李英倢，2014）

　　你可能会想要报复，想让自己承受的痛苦一点一点地反加于他们身上：“你们让我难受，也别想好过！”

　　心理学家认为，报复行为带来的结果可能是积极的，也可能是消极的。（陈晓，高辛,& 周晖，2017）

　　它确实可以减轻你心中的痛苦，让你体验到积极的情绪。但同时，研究者也发现高报复行为者具有更高水平的消极情绪，以及更低水平的生活满意度（Ysseldyk et al., 2007）。这意味着，报复行为给你带来的情绪体验是无法确定的，所以应当反思报复行为可能并不是一个缓解情绪的适当方式。

　　放不下 TA 的你，又想挽回 TA，又憎恨 TA 的花心多情。你可能会陷入焦虑的漩涡，“会不会是我哪里做得不够好？是我不够关心 TA，会不会是我的错？”（张雯 & 李英倢，2014）

　　不过，这可能是一种错误的自我归因，因为我们在情绪化的状况下很难对事件进行理智的思考（古若雷，& 罗跃嘉，2008）。

　　究竟该不该原谅TA ？ TA 恳切地请求原谅，再三保证以后不会出轨了，此时我该相信TA 吗？你可能也会疑惑是不是度过这个坎，你们的未来就会一帆风顺？你想和TA 重归于好，可TA 的出轨已经让你留下了心结；你想彻底放手，却又感觉割舍不下。究竟该如何是好？（张雯 & 李英倢，2014）

　　被伤害的你，或许正经历着上面这些悲伤与迷茫，但请一定要相信，你可以通过很多办法走出这段阴霾。

　　下文会详细为你分析对方出轨可能的原因以及该如何走出阴霾。也祝福你，能遇见更好的爱情 。

　　或许，思考这一问题是一件痛苦的事情，这会让很多美好或是痛苦的回忆涌上心头，但在真正解决问题之前，我会更建议你从以下几方面进行思考，从而更加了解你们的关系。

　　心理学家认为人的个性是会随时间、随环境变化的，两个人的个性在漫长的岁月中可能会往不同的方向发展，时间一长，曾经的灵魂伴侣，可能也不复存在了。如果像两条平行线般没有交集，心愈行愈远，又无法调整改变，到最后便可能出现名存实亡的亲密关系。

　　相处总少不了摩擦，而在缺少沟通的情况下，双方相处的无力感和压力感便更会陡增。心理补偿作用理论认为，当一个人在某方面受挫时，可能采取其他方式弥补自己原有的缺陷，以减轻自己不舒服的感觉。所以，在这段亲密关系中感觉不到爱的人，更容易另寻新欢。（俞其先，1985）

　　“柯立芝效应” 告诉我们，新对象的出现更能激发雄性生物的情欲动机与行为 。（Gershman ，2010）

　　陳蕾如（2010）认为：两人的激情度过了亲密的热恋期便会下降到一个惯性阶段，在这个阶段中，双方的激情水平会降低。

　　我们无法控制TA 身边男男女女的出现，他们所带来的新鲜感，可能是你无法做到的。

　　遇见一个“”又有什么办法呢？有些人相对而言有更多出轨的可能，研究发现，具有以下特征的人出轨的可能性较高 ：（Jackman , 2015）

　　虽然我们不一定有一双慧眼识别 TA 是不是渣男渣女，也许这错误的选择让你痛苦万分，但相信这段经历可以教会你今后更冷静地选择爱情。

　　此时，主权较大的一方将更可能发生不忠行为。主权相差较大意味着不平等的相处模式。TA 可能因此不把你当回事，并不在意你的所作所为，你们的感情或许就像泡沫一般，一触就破。

　　发现TA 出轨的你，觉得委屈痛心，你脑海中一遍遍回想看到的“暧昧信息“，回想TA 曾经说过的山盟海誓，直到这些情绪压在心头，你忍不住爆发了：“我想哭，想逃，想远离这一切。”

　　当我们心理负担过重，出现“心理不平衡”、“精神压力过大” 或“控制不住自己的情绪” 时，会本能地需要寻找适当的活动方式把这些情绪宣泄出去，以维持心理的平和，消除精神的紧张。

　　我们无法一口咬定出轨就该一棒子打死，又或者是可以被原谅的，毕竟每一段感情双方都是不同的，经历也是不同的。

　　你们可以通过沟通评估你们的感情处于什么状态，出现了什么问题，有没有可能解决 （孔荣，邓林园，2017）。

　　如果你处于婚姻当中，也可以选择心理治疗，进行婚姻咨询，更了解你们的关系（ Atkins et al.，2005）。

　　朋友、长辈或许更了解我们是什么样的人，他们的反馈能帮助我们更好地认识自己（许晓璠，2016）。

　　适当地咨询那些更了解两性关系或更了解你们的人，听听他们有什么看法（Bollich, Johannet & Vazire,2011）。

　　告诉自己：虽然这段感情的创伤让你心痛，但这只是人生的一场经历。在往后的岁月中，你可以有更多的时间与自己相处，完善自己，珍惜自己（Buchholz & Chinlund ,1994）。

　　千万不要因为感情创伤而出现“独身主义”、“滥交” 等偏激的想法，要相信，那个对的人，正在来见你的路上。

　　1. 在TA需要的时候陪伴，倾听 TA 的烦恼与痛苦，在倾听的过程中要注意：（张松，2006）

　　比如：鼓励TA 积极地应对，不要自暴自弃；告诉TA 未来还有很多可能，会遇见对的人；让TA 明白那个出轨的人，不值得TA 的泪水。

　　（2）不要过度地“共情”，比如开口就骂出轨的人，或者和TA 一起谋划着如何报复，这些做法完全是不可取的。

　　2. 制止TA 可能有的报复行为，因为报复可能会引发 TA 更强的抑郁情绪。

　　被出轨后，TA 可能产生报复的想法，我们需要在TA 执行报复之前制止TA，因为报复可能会引发TA 更强的抑郁情绪（陈晓，高辛, 周晖，2017）。

　　3. 对于 TA 的纠结，帮助 TA 客观进行分析，确定过去的感情中出现了什么问题。

　　可以从以下4 个方面入手谈谈他们二人究竟是否合适：个性人品、 物质条件 、 生理条件 、 双方是否相容互补。

　　具体来说，可以从平时他们相处的模式状态，分析TA 如何对待TA 的父母、朋友，被发现出轨后TA 的态度如何等等。（艾丽丽, 李朝旭, 李蕊, 刘阳 , 2011）

　　这段时期，TA 会经历前所未有的孤独、寂寞与不信任感。你需要让TA 知道你一直都在，会尽力帮助TA 解决困难，TA 还有你可以信赖。（刘一良，2017）

　　我们无法去除TA 的痛苦情绪，但如果是过度的过激的、长时间的不稳定情绪则需要引起充分的重视。

　　报复的确有可以使TA 稍稍舒缓自己的痛苦情绪，但也有可能引发更强烈的抑郁与焦虑。同时，报复会引发更多的社会矛盾。

　　如果你无法说服TA 放下，应该考虑尽量劝说TA 寻求心理咨询师进行适当的心理疏导。

　　这段痛苦的经历可能会导致TA 对社交的恐惧心理，TA 可能会害怕受伤，害怕重蹈覆辙。在情况严重的情况下，心理咨询师可能会更好地帮助TA 进行调节。

　　4. 被记忆困住，时而忘记受伤的事件又时而将所有事情与之联结（赵冬梅, 申荷永, 刘志雅, 2006）

　　情节严重时，被出轨的TA 会表现出一些PTSD （创伤后应激障碍）的症状。（张雯 , 李英倢，2014）

　　如果TA 对被出轨的这段经历有记忆错乱的情况；或是表现出极度的消极焦虑，很难集中精神思考，那么需要赶紧寻求咨询师的帮助，对其进行及时的疏导。

　　最后，我想告诉每一个在两性关系中挣扎的人，在爱里，最终的赢家，都是那些愿意付出真心和信任的人，请一定要相信你可以遇见一个对的人，也不要质疑其他人爱你的心。

　　感恩一路有你，如果喜欢，不敢点赞只收藏也可以哦，对大家有用就行啦(〃▽〃)

　　自己曾经很宝贝很宝贝的男孩子，有一天被发现，像条狗一样在别人面前摇尾，被当成备胎，像丝一样在和陌生女性聊骚……

　　“这世上哪有里饿死的人，只要我还有一口气，就能活下去。过好过歹没关系。好过受这腌臜气。”

　　都不会因为你当年被出轨，你哭过30000场，你可怜到爆，你想死......而放了你一马。

　　不怕发生黑龙江继母将孩子嘴唇剪掉、肉挖掉、打骨折、饿到去卫生间找纸吃、虐待至昏迷不醒的事情？

　　以侵害他人合法权益或者违反法律禁止性规定的方法取得的证据，不能作为认定案件事实的依据。

　　查手机短信、QQ聊天记录、微信聊天记录、各类社交软件的聊天记录、邮件往来......

　　你要查他的携程飞猪同程开房记录、微信红包转账记录、淘宝地址、淘宝购买记录、送花记录、外卖地址......等等，

　　私人银行账户、股票账户、公司账户、房产信息、车辆信息、大额转账信息、和他亲友关于金钱往来的记录......

　　你发现之后，气得发抖。你早就料得到丈夫有名堂，但没想到是这么可怕。接下来，你不再手下留情。

　　第二步你以丈夫不得私自处理夫妻共同财产为由，申请追回第三者的房子和奢侈品；

　　夫或妻非因日常生活需要对夫妻共同财产做重要处理决定，夫妻双方应当平等协商，取得一致意见。夫妻一方将共有财产赠与他人属于对共有财产的处分，因未经配偶同意，故处分行为无效，赠与人的配偶向人民法院主张返还的，应予支持。

　　第三步你化身复仇女王，继续雷厉风行地，以夫妻共同财产必须平分为由，申请分割丈夫的存款和股票。

　　第四步也就是最厉害的一招，你以丈夫隐匿财产、转移财产为由，申请分割70%的夫妻共同财产。

　　“离婚时，一方隐藏、转移、变卖、毁损夫妻共同财产，或伪造债务企图侵占另一方财产的，分割夫妻共同财产时，对隐藏、转移、变卖、毁损夫妻共同财产或伪造债务的一方，可以少分或不分。离婚后，另一方发现有上述行为的，可以向人民法院提起诉讼，请求再次分割夫妻共同财产。人民法院对前款规定的妨害民事诉讼的行为，依照《民事诉讼法》的规定予以制裁。”

　　当你以人生赢家的姿态，从法院走出来，你脸上挂着笑，走路打着飘，你顿时明白了葛优的那句线世纪，最重要的是人才。”

　　如果你害怕，如果你觉得无力承担，或者赢不了，不离婚也可以。忍气吞声也能活。这不丢人。只是不要埋怨，因为是你自己放弃了主动权。